Bohemia y Disparates

Vuelvo a los orígenes...

Tras escribir posts sobre política, de lo mierda que es la vida, del amor y sus terribles consecuencias,... que me tilden de fascista fachorro, amargao de la vida o misógeno de mierda...

Llega el momento de escribir de...

LOS PROBLEMAS REALES DE LA GENTE

CHAN CHAN!! (Para más énfasis leedlo estilo "El Informal")

Primera lección... hoy hablaremos de las Hemorroides...

¿Quién no las ha sufrido?

El que diga que "No" es que las sufre en silencio, el resto... las sufre a diario...

Ese viajecito que todo el mundo habrá realizado alguna vez hacia su punto vacacional... Sea sólo o acompañado... comiéndote esos 42º en tu coche... cuando de repente... es abrir la puerta del coche sentarte y... recuerdas que ayer tras llevarte toda la semana cenando un BIO... ayer... precisamente ayer... hizo su efecto... el de toda la semana...

Mas de seis veces fuiste a darle de comer al señor Roca… tu papel higiénico es marca DIA, y viene a ser como cuando te afeitas con una cuchilla mala… por cada pasada se te irrita mas la piel…

Pero ¡ojo! No es una piel cualquiera… es la piel de alrededor del anillito de cuero la que se irrita…

Con esa piel tan sensible, tras haberte limpiado concienzudamente durante largos periodos el día anterior… justo al sentarte en el coche… lo notas… notas ese gusanito… doloroso… mmmm… a veces hasta te gusta ese pequeño resquemor…

El problema es cuando del sol, el asiento está hirviendo; cuando abres esa puerta y ves como sale hacía fuera una flama de forma incorpórea pero que se refleja en la puerta. Ahí ya piensas que sería mejor realizar el viaje otro día.

Pero te envalentonas, tomas aire y para adentro…. Ufffff…. Primera toma de contacto con lo que será tu trinchera durante unos 90 minutos en el mejor de los casos.

Tendríamos después de esto dos variantes… la variante “Pongo mi climatizador y ya” y la variante “Cagon to lo cagable… ¿por qué no le he puesto la carga de gas al aire?”

Ese asiento recalentado con el sol de toda la mañana (a veces hasta del mediodía) haciendo que sudes por recónditos lugares de tu corpóreo ser que tú incluso dudabas de su existencia… pero están ahí… como los billetes de 500 €… Ese sudor con cuerpo que te va resbalando por la media luna trasera… hasta llegar al sitio… una descarga de dolor y calor te recorre todo el cuerpo y es cuando piensas que así será todo el camino…

No sabrás para que lado echarte, no serás capaz de ir oyendo la radio, a veces piensas que sería mejor pegar un ostión con el vehículo y acabar con ese suplicio…

Pero no, aguantas, recuerdas lo que te espera cuando te bajes: niñas en bikinis, chiringuito, niñas en bikinis, playita, niñas en bikinis, la coca-cola oiga, niñas en bikinis,…

Sin embargo, caso sublime aquel en el que escasos minutos antes de coger el coche, has oído de nuevo la llamada de la naturaleza y has tenido que volver a evacuar… te has limpiado lo mejor que has podido con ese papel tan refinado… te has sentado en esa caldera de latas con volante, y al cabo de unos minutos notas como lo que antes estaba seco ahora no lo está, notas como esas virutillas de papel engarzadas entre los pelos de la raja empiezan a soltarse del mismo y un pequeño y nauseabundo caudal de mierda empieza a desprenderse de tus paredes anales llegando a entrar en contacto con tu ropa interior. Lo que yo comparo con un Cornetto Soft… ooooohhhh yeaaaaahhh

Desde ese momento hasta que paras, ya solo piensas en poderte restregar un cacho papel por el ojete y poder secarlo y quitarle esa incrustación a tu garbancito jodido…

Ese instante mágico… de llegar, ponerte los pantalones a la altura de los tobillos, los calzoncillos a la altura de las rodillas… y …aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh

Y os dejo que me toca dar de vientre… que oportuno... ya hablaremos de las técnicas ancestrales de limpieza de los ojales...

Crudelius est Quam mori Semper timere mortem